das hab ich auf einer Katzen-site gefunden:Einige gute Vorsätze eines Stubentigers Ich will nie wieder im Bett meiner Menschen "Herde donnernder, wildgewordener Bestien, die durch die Serengeti jagen" spielen, wenn sie versuchen zu schlafen.
Ich will nie wieder das Fischfutter von der Oberfläche des Aquariums schlürfen.
Ich will nie wieder haufenweise große Käfer fressen, nach Hause kommen und sie erbrechen, um meinem Menschen zu zeigen, dass ich genügend Ballaststoffe bekomme.
Ich will mich nie wieder zu weit vorlehnen, um aus der Badewanne zu trinken, hineinfallen, und dann direkt in die Kiste mit dem Klumpstreu stürmen. (Es hat EWIG gedauert das Zeug aus meinem Fell zu kriegen !)
Ich will mich nie wieder mitten in der Nacht auf die Brust meines Menschen setzen und ihm in die Augen starren, bis er aufwacht.
Durch das Anschreien einer Dose Katzenfutter wird sie sich nicht selbst öffnen!
Ich kann nicht durch geschlossene Fenster springen, um draußen Vögel zu fangen! Wenn ich das vergesse und bei dem Versuch mit meinem Kopf gegen die Scheibe knalle und hinter das Sofa falle, werde ich nicht aufstehen und das ganze noch einmal zu versuchen.
Ich kann nicht voraussetzen, dass die Terrassentür offen ist, wenn ich nach draußen rennen will, um Blätter zu jagen !
Ich will mich nie wieder von der Terrasse zurückziehen und dabei rücklings in die Büsche fallen, gerade wenn m e i n Mensch seiner Freundin erzählt wie graziös ich bin.
Ich will nie wieder meine Pfote in irgendeinen Behälter stecken um zu sehen,ob etwas darin ist. Und wenn ich es doch mache, werde ich nicht fauchen und kratzen, wenn mein Mensch mich rasieren muss, um den Holzleim aus meinem Fell zu bekommen.
Wenn es regnet, regnet es an allen Seiten des Hauses. Es ist nicht nötig, jede Tür zu überprüfen.
Vögel kommen nicht vom Vogelhaus. Ich werde es nicht herunterreißen und versuchen es zu öffnen, um die Vögel heraus zu bekommen.
Ich will nie wieder "tote Katze auf der Treppe" spielen, wenn Leute versuchen, Einkäufe oder Wäsche hoch zu bringen. Sonst wird es eines Tages wahr werden!
Wenn Menschen Darts spielen, werde ich nicht in die Luft springen und versuchen, die Pfeile zu fangen.
Wenn mein Mensch am Computer schreibt, sind seine Unterarme keine Hängematte
Ich will nie wieder auf der Tastatur herumlaufen, wenn mein Mensch wichtige emiognaioerp ga3gi4 taija3tg aa35.
Ich will nie wieder die Kurzwahltasten mit den Auslandsvorwahlen drücken.
Alle Kreaturen, die im Haus leben (Hamster), bleiben im Haus und alle wilden Kreaturen (Frösche und Regenwürmer) bleiben draußen. Ich darf keine Hamster befreien und dafür Frösche ins Aquarium umsiedeln.
Ich will nie wieder den ganzen Tag stinkig gegenüber meinem Menschen sein und um 02:00 morgens seine Nase küssen, um ihm zu sagen, dass ich ihm vergeben habe und er mich jetzt streicheln kann.
Wenn ich dem Übernachtungsbesuch meines Menschen ein Geschenk machen muss, ist meine Spielzeugmaus ein wesentlich mehr sozial verträgliches, als eine große lebende Kakerlake, auch wenn sie nicht so lecker ist.
Und zu guter Letzt: Eine warme Salami-Pizza ist kein guter Platz für ein Mittagsschläfchen!
Anleitung, einer Katze die Katzenpille zu verabreichen: 1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchen an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.
2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.
4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.
5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holz-Lineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals .
7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
10.Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
11.Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanus-Impfung. Schmeißen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.
12.Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
13.Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Eßtisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
14.Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.
15.Bitten Sie Ihren Tierarzt um einen Hausbesuch.
Wir sind nicht nur verantwortlich für das, was wir tun, sondern auch für das, was wir nicht tun.(Laotse)
Herrlich!!! Irgendwann wenn klar ist wo ich für den Rest meines Lebens bleibe, werde ich auch wieder eine Katze haben.
Die Beiträge sind super und ich mußte herzlich lachen und habe dabei an unsere Zeit, meine beiden Kinder und ich, mit 17 Jahre Jerry dem Hausherrn, geacht. Köstlich.
Die türkische Künstlerin EFSUN GÜNES, die schon seit ihrer Kindheit mit Katzen lebt, enthüllt auf ihrer Website in "CATTOMAN EMPIRE" die wahre Natur der Katzen!
Danke für die Fotos, Longly, sie dokumentieren das Leben der Strassenkatzen im Müllcontainer!
Wir haben uns mal sooo erschrocken, als wir Müll entsorgen wollten und aus dem Abfallcontainer beim Anheben des Deckels gleich 7 Katzen heraus gesprungen sind! Wer weiss, wie lange die armen Tiere schon in dieser Mülltonne gefangen waren...
im Areal grob "Ladys Beach". Ich habe noch nie so viele Katzen gesehen wie in diesen 5 Tagen. Da liegt der Verdacht nahe, dass vor der Saison eine "Aufräumarbeit" gestartet wird.
Katzenliebe Forumfreunde wollen ihre neu zugelaufene langhaarige schmuddelige Strassenkatze saubermachen, dass sowas echt ein Problem ist, kann jeder dieser Anleitung entnehmen:
WIE BADE ICH MEINE KATZE
1. Vergewissere dich, dass deine Blutgruppe nicht allzu selten ist. Wenn doch: Rechtzeitig für Transfusion anmelden.
2. Bitte ein paar zickige Nachbarn, die Schwiegereltern und wen du sonst noch auf deinen weiteren Lebensweg entbehren kannst, zu dir. (zur Not tut's auch ein Rudel schwellarmiger Matrosen aus einer hanseatischen Vergnügungskneipe) aber zehn Helfer sollten's mindestens sein.
3. Nummer des Notarztes bereithalten.
4. Gehe in die Apotheke und bringe deinen Erste-Hilfe-Schrank auf Vordermann.
5. Warmes Wasser in die Wanne lassen. (es ist ein nettes Märchen, dass es reicht, einen Plastikbehälter in Katzenklogröße halb zu befüllen. Tiere, die sich in solche Kleinwannen zwängen lassen, sind entweder krankhaft gutmütig oder schwer komatös)
6. Schutzausrüstung verteilen. Die Standardbekleidung für Katzenwäsche setzt sich folgendermaßen zusammen:
- ein paar Gummistiefel, darunter dicke Socken
- zwei Hosen. Jeans sind gut, Skihosen besser
- wahlweise Brustpanzer oder kugelsichere Weste
- Arbeitshandschuhe, wenn möglich ellbogenlang
- Gesichtsschutz
- Vollvisierhelm
(da es in einem normalen Haushalt ein Ding der Unmöglichkeit ist, zehn Menschen derart auszustaffieren, lasse alle Beteiligten ein Papier unterzeichnen, worin sie bestätigen, gegebenenfalls keinerlei Schadensersatzansprüche zu stellen.)
7. Verabschiede dich von jedem Einzelnen.
8. Lass vorsichtshalber auch dein eigenes Leben wie einen Film an dir vorüberziehen.
9. Hol die Mietze.
10. Übergib sie dem Freiwilligsten deiner Wahl.
11. Gib das Kommando: "Kaaatzeeee eintauchen!".
Was nun folgt ist nicht sehr schön anzusehen. Halte dich eher im Hintergrund. Die anderen werden inzwischen versuchen, die Bestie im Wasser zu halten und sie gleichzeitig zu entschmutzen. Sie werden bald merken, dass dies nicht ohne erhebliche Verluste vonstatten gehen wird. Bete ein bisschen.
12. Bring die Verwundeten ins Lazarett und betrauere die Gefallenen.
13. Die Katze zum Trocknen in die Sonne hängen - fertig!
PS.: Bitte erwartet nicht, dass ich euch freiwillig helfe...
Liebe Karin, vielen Dank für Deinen Tipp. Wir haben uns im großen und ganzen an Deine Anweisungen gehalten. Es geht uns auch inzwischen wieder besser. Wir dürfen das Krankenhaus bald verlassen - die anderen liegen noch auf der Intensivstation. Das beste wird sein, wir packen unsere Sachen und verlassen Kusadasi, bevor sie rauskommen. Vielleicht hätten wir wirklich genug kugelsichere Westen für alle besorgen sollen, aber die Dinger sind ganz schön teuer. Nun ja, jetzt müssen wir erstmal wieder Geld sparen, um unser Haus komplett neu einzurichten - ich werde das viele Blut überall bestimmt nicht mehr rausbekommen. Ich bin mir auch sicher, dass Greg sein linkes Bein bald wieder belasten kann und ich werde bestimmt mit der Zeit lernen, nur mit der linken Hand zu kochen. Wie ich hörte, geht es der Katze sehr gut. Sie hat sich von dem Schock erholt und streift schmutzig wie immer durch die Siedlung. Die übrigen Bewohner der Siedlung machen inzwischen einen großen Bogen um sie - und dabei ist sie doch eine soooo schöne und liebe Katze!
Die Menschheit läßt sich grob in zwei Gruppen einteilen: In Katzenliebhaber und in vom Leben Benachteiligte. Francesco Petrarca
Hallo Meral, wir wünschen dir und Greg 'geçmis olsun' und das ihr bald das Krankenhaus verlassen könnt und dass Greg dann hoffentlich auch bald wieder Tennis spielen kann , sobald ihr das Haus in Ordnung gebracht habt! Viele Grüsse Elisabeth und Mustafa
Deutsches Forum Kusadasi - Türkei
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14.12.2007 10:40
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