Die komplexe Welt der Frauen.....
Ein Mann und eine Frau gehen Campen, bauen ihr Zelt auf und
schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:
Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!
Die Frau sagt: Ich sehe Millionen Sterne.
Der Mann fragt: Und was denkst du jetzt?
Die Frau überlegt eine Minute:
Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und
Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr
allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen
wunderschönen Tag.
Und was sagt es dir?
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
Praktisch gesehen sagt es mir:
"Jemand hat unser Zelt geklaut

8. Dezember, 18:00 Uhr
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen, wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schwebten. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch ? wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Sepp sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Sepp ist sehr nett ? ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so pusten und schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Hab den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich ? schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun, als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie Recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren.

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagten, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssten. Ich glaube, dass sie lügen! Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass sie lügen! Sepp sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass der lügt!

22. Dezember
Sepp hatte Recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist, und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht, für den Rest des Winters Sepp anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Arsch lügt!

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit ? ich muss schaufeln! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt!

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der diesen Schneepflug fährt.... Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 cm mehr von der weißen Scheiße. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln läßt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist!

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. Und die Alte macht mich verrückt!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Sepp sagt, dass ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 ? Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter Schnee vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Endlich warm. Nie mehr schaufeln.

1. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen weißen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich ans Bett gefesselt...?!

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt:

"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: "Ja."

Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht.
Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu.

Der Niederländer lächelt verschmitzt und
fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt:
"Ja."

Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht.
Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.
Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Schließlich fragt der Deutsche:
"Habt Ihr auch Sex in Holland?"

Der Holländer lacht und sagt:
"Ja, natürlich haben wir Sex."

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch
und fragt: "Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?" -

"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
"Wir nicht", lächelt der Deutsche,
"in Deutschland werden alle Kondome in
Containern gesammelt, geschmolzen, zu
Kaugummi verarbeitet und nach Holland
verkauft...

AUA

Witz des Monats Einstellungsuntersuchung bei der Stadtverwaltung.

Sind Sie gegen etwas allergisch?

Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee.

Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto.

Waren Sie beim Militär?

Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert.

Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte.

Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten?

Ja, leider. Eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen.

Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht.
Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an.
Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind.

Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los?

Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst.
Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln unsere Eier - aber das geht ja bei Ihnen eh nicht.

RINDERWAHN





Moin,

eine Reporterin fragt einen Bauern:

"Was glauben Sie, ist die Ursache für den Rinderwahn ?"



Bauer:

"Naja, wie oft glauben Sie, wird eine Kuh vom Bullen gerammelt ?"



Reporterin:

" Ich denke, eimal im Jahr."



Bauer:

"Und wie oft wird eine Kuh gemolken ?"



Reporterin:

" Vielleicht ein-oder zweimal am Tag !



Bauer:

"Genau!!"



Reporterin:

" Und was soll das mit dem Rinderwahn zu tun haben ?"



Bauer:

" Ist doch ganz klar. Wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippel

massiert werden,- und Sie werden nur einmal im Jahr richtig durchgerammelt,

dann werden Sie mit Sicherheit auch wahnsinnig !"

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem
Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es
geht los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken.
Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die
Gegend. Ein junges (nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht
Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran,
dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt
sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen
Mädchen.

Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort
von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: Sie haben gerufen ? Er ist
ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. Nun sagt sie, Ihre
Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir
auf's Zimmer gehen ? Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine
herrliche Stunde auf dem Zimmer.

Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er; ein kurzer
Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den
Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich
alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und
immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen
"fahren".

Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein.
Sie haben gerufen? Der Alte ist wieder ganz verdattert. Furzen ist bei uns
das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben
möchten sagt der Neger und vernascht den Alten sofort.

Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem
Koffer in der Hotelhalle. Ich möchte abreisen, sagt er zu dem Mädel an der
Rezeption.

Aber warum denn, fragt sie, Sie haben doch eine ganze Woche all
inclusive gebucht. Daraufhin sagt der Rentner: Wissen Sie junges Mädel, ich
bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber
zehnmal am Tag furzen muss.

Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Behörde, dass man ein jährliches Wettrudern über 5 km gegen eine luxemburgische Behörde durchführen wolle.

Beide Mannschaften trainierten lange und hart, und erreichten so ihre höchste Leistungsstufe.
Als der große Tag kam, waren beide Mannschaften dann topfit.

Doch die Luxemburger gewannen das Rennen mit einem deutlichen Vorsprung von einem Kilometer

Nach dieser Niederlage war die deutsche Behörde sehr betroffen und die Moral war auf dem absoluten Tiefpunkt angelangt.

Das obere Management entschied, dass der Grund für diese Nieder-lage unbedingt heraus-gefunden werden müsse.
Ein Projektteam wurde eingesetzt um das Problem zu untersuchen und geeignete Änderungen und ggfs. Umstrukturierungen zu empfehlen.

Nach wochenlangen Untersuchungen fand man heraus i m l u x e m b u r g i s c h e n T e a m r u d e r t e n s i e b e n M i t a r b e i t e r u n d e i n e r s t e u e r t e & i m d e u t s c h e n T e a m r u d e r t e e i n M i t a r b e i t e r u n d s i e b e n s t e u e r t e n

Das oberste Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des Deutschen Teams anfertigen sollte. Nach einigen Monaten und enorm hohen Kosten kam die Beraterfirma zu folgendem Ergebnis:

z u v i e l e M i t a r b e i t e r s t e u e r t e n & z u w e n i g M i t a r b e i t e r r u d e r t e n & Um einer weiteren Niederlage vorzubeugen wurde vom obersten Management die Teamstruktur geändert. Es gab jetzt
v i e r S t e u e r l e u t e
& z w e i O b e r s t e u e r l e u t e
& e i n e n S t e u e r d i r e k t o r
& u n d e i n e n R u d e r e r
A u ß e r d e m w u r d e f ü r d e n R u d e r e r e i n n e u e s L e i s t u n g s b e w e r t u n g s - u n d B e u r t e i l u n g s s y s t e m e i n g e f ü h r t , u m i h m m e h r A n s p o r n z u g e b e n . D a s o b e r s t e M a n a g e m e n t w a r d e r
A u f f a s s u n g : W i r m ü s s e n s e i n e n A u f g a b e n b e r e i c h e r w e i t e r n , u m i h m m e h r
V e r a n t w o r t u n g z u g e b e n .

Im nächsten Jahr gewann das luxemburgische Team dann mit einem Vorsprung von zwei Kilometern

Die Konsequenz dieser erneuten Niederlage: Das oberste Management stufte die Beurteilung für den Ruderer nach unten !!!
Das Ruderboot wurde verkauft und alle Investitionen für ein neues Boot wurden gestoppt.
Der Beraterfirma wurde ein großes Lob ausgesprochen.
Das eingesparte Geld wurde dem obersten Management als Leistungsprämie ausgezahlt !!!

Schlußwort:

Jede Ähnlichkeit dieser Geschichte mit Vorgängen in Ihnen bekannten Behörden wäre völlig unbeabsichtigt und auch rein zufällig !!!

Woran man merkt, dass man die 50 überschritten hat
Ich will mal eben mein Auto waschen
Ich gehe also zur Garage, sehe aber unterwegs, dass noch Post auf dem Küchentisch liegt
Also erst mal die Post ansehen, es könnte etwas Wichtiges dabei sein.
Ich leg die Autoschlüssel auf den Küchentisch, nehme die Rechnungen aus der Post und werfe die Reklame in den Mülleimer, entdecke aber, dass er randvoll ist!
Ich lege die Rechnungen zurück auf den Tisch, um zunächst, bevor ich es vergesse , den Mülleimer zu leeren
Da aber der Papiercontainer neben dem Briefkasten steht und ich doch in diese Richtung muß, kann ich besser erst die Rechnungen durchsehen und die Überweisungen regeln
Ich nehme meinen Hefter mit Überweisungen und stelle fest, dass kein Überweisungsformular mehr da ist
Der andere Hefter liegt im Büro. Dort finde ich neben der Tastatur meines Computers auch eine halbvolle Dose Cola Ich lasse die Überweisungen liegen, denn erst muss ich die Cola austrinken bevor sie per Unglück über die Tastatur kippt
Aber die Cola ist lauwarm geworden, dass ist nicht lecker, also erst in den Kühlschrank legen um sie abzukühlen.
Und während ich mit der Cola zur Küche gehe, sehe ich, dass die Blumen in der Vase dringend Wasser nötig haben !
Ich setze die Cola auf die Anrichte, wo ich per Zufall meine Lesebrille finde (die ich seit gestern vermisse
Am Besten gebe ich erst den Blumen Wasser bevor ich meine Brille in mein Büro zurücklege
Ich lege die Brille zurück auf die Anrichte, füll eine Kanne mit Wasser, und da sehe ich die Fernbedienung des Fernsehers liegen. Jemand hat sie auf dem Küchentisch liegen gelassen
Ich denk: wenn wir am Abend TV sehen wollen, werden wir die Fernbedienung wieder überall suchen und Niemand weiß noch, dass sie hier in der Küche liegt.
Also werde ich die Fernbedienung auf den Couchtisch legen. Aber nun erst mal den Blumen Wasser geben.
Ich gebe den Blumen Wasser, stoße dabei aber an die Tür und verschütte Wasser auf den Boden.
Ich lege die Fernbedienung zurück auf den Küchentisch, hole einen Aufnehmer, und wisch die Pfütze auf ehe ich nasse Füße kriege
Dann gehe ich zurück zum Hauseingang und versuche vergeblich mich zu erinnern, womit ich nun eigentlich beschäftigt war.
das Auto ist nicht gewaschen
es steht lauwarme Cola auf der Anrichte in der Küche
die Blumen haben zu wenig Wasser bekommen,
der Mülleimer ist nicht geleert
Wo ist mein Hefter mit Überweisungen geblieben ?
Ich finde die Fernbedienung nicht mehr,
Ich weiß nicht wo meine Lesebrille hingekommen ist,
Und ich kann nirgends meine Autoschlüssel finden.
Und während ich feststellen muss, dass ich heute nichts getan bekommen habe, kann ich es dennoch nicht begreifen, denn ich war den lieben langen Tag stark beschäftigt und bin nun hundemüde !
Ich habe ein seriöses Problem, und ich muss irgendwo Hilfe suchen. Zunächst aber noch meine Mailbox leeren.
Willst Du mir einen Gefallen tun ?
Schicke diesen Bericht an all Deine Bekannten, denn ich weiß nicht mehr wem ich ihn schon geschickt habe.
Du brauchst gar nicht zu lachen, wenn nicht heute, dann bist Du doch morgen an der Reihe!!

Meine Frau fragte mich:
„Mit wie vielen Frauen hast du eigentlich geschlafen?“
Stolz sagte ich:
„Nur mit dir, Liebling. Bei allen andern war ich hellwach!“
Besuchszeiten im Krankenhaus: von 10.00 h bis 18.00 h......

Gröööööööööhl... Der Großvater sorgt sich um den Enkel. Dieser ist 18 Jahre, geht kaum aus dem Haus und sitzt den ganzen Tag nur vor dem Computer. Der Großvater überlegt, wie er seinem Enkel die große weite Welt näher bringen kann. So sagt er zu ihm: "Du, als ich so alt war wie du, bin ich meinen Kumpels nach Paris ge...fahren. Wir sind ins Moulin Rouge gegangen, haben gefressen, gesoffen, dem Wirt vor die Theke gepisst, haben den Weibern an den Titten gespielt und sind dann ohne zu zahlen gegegangen." Denkt sich der Enkel: "Das kann ich auch". Nach 2 Wochen besucht der Großvater den Enkel. Zu seinem Schrecken stellt er fest, daß der im Rollstuhl sitze, beide Arme gebrochen hat und er kaum noch einen Zahn im Mund hat. "Großer Gott, was ist denn mit dir passiert" fragt der Großvater. "Naja" antwortet der Enkel, "ich habe getan, was du auch getan hast. Mit ein paar Kumpels sind wir nach Paris gefahren. Wir sind ins Moulin Rouge gegangen, haben gefressen, gesoffen, dem Wirt vor die Theke gepisst, haben den Weibern an den Titten gespielt und als wie ohne zu zahlen gehen wollten, haben die uns volle Kanne vertrimmt." "Das ist seltsam" antwortet der Großvater. "Mit wem wart ihr denn da?" "Mit der TUI" "Hmmm ... das war der Fehler" brummt der Großvater. "Warum, mit wem wart ihr denn da?" fragt der Enkel. "Mit der Wehrmacht"