Ich habe mir lange überlegt, ob ich mich äußern soll, vor allen Dingen deshalb, weil ich eine andere Meinung habe, als meine Vorgängerinnen, denn ich wäre nicht aufgestanden, hätte den Fernseher vielleicht ausgemacht, weil ich es hasse, sich zu unterhalten bei laufendem Gerät, den Rechner hätte ich nicht ausgemacht, weil der noch nicht laut spricht, jedenfalls in der Regel nicht. Ich hätte gefragt, was hinter dieser Aussage steckt, denn jede Aussage hat auch eine -jedenfalls oft - versteckte Botschaft, ohne die so manche Äußerungen erst gar nicht zustande kommen, die möchte ich gerne wissen, auf die wäre ich neugierig gewesen. Ich selbst möchte auch nicht nur noch mit Hilfe einer Maschine leben und wäre froh, wenn es dann einen mutigen Menschen gäbe.
ZitatDas Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es kommen muß. Er kommt nach Hause und sie sagt: "Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal." Darauf er "Bin ich Klempner?". Bald darauf wieder die Szene: "Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal." Er: "Bin ich Elektriker?" Tage später: "Schatz, der Garten müßte umgegraben werden!" - "Bin ich Gärtner?" Wochen später kommt er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt´s Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht. Auf Seine Frage, wie es dazu kam, sagt sie "Naja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen." - "So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken." - "Bin ich Bäcker?"
Die Ehefrau auf dem Beifahrersitz Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!". Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden !?" Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..." Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?" Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor du gemessen wurdest!" Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!" Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!" Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen." Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!" Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!" Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?" Die Frau lächelt nur und sagt... ... "Nein, nur wenn er was getrunken hat."
?In der ersten Hälfte unseres Lebens opfern wir die Gesundheit, um Geld zu erwerben, in der zweiten Hälfte opfern wir unser Geld, um die Gesundheit wiederzuerlangen? Voltaire
Erster Schultag nach den Sommerferien, eine 5. Klasse in Berlin Der Lehrer ruft die Schüler auf: ?Mustafa El Ekh Zeri?? ?Hier!? ?Achmed El Cabul?? ?Hier!? ?Kadir Sel Ohlmi?? ?Hier!? ?Mohammed End Ahrha?? ?Hier!? ?Mi Cha Elma Ier?? Stille im Klassenzimmer? ?Mi Cha Elma Ier?!? Keiner meldet sich? ?Ein letztes Mal: Mi Cha Elma Ier!? Jetzt steht ein Junge in der letzten Reihe auf und sagt: ?Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird MICHAEL MAIER ausgesprochen?!?
Überschrift "MUSIKUNTERICHT" "Alle Bläser die noch keinen Ständer haben, kommen bitte nach oben und holen sich einen runter !"
? Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie 60 Jahre immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."
Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Da sagte sie ganz leise: "Eins".
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen. Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen, sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"
? Kurz, böse, aber gut!
Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Hr. Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
? Die 10 wichtigsten Änderungen, wenn Gott eine Frau wäre
1. Der Kölner Dom hiesse Kölner Domina.
2. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit am Morgen nicht die ganze Nachbarschaft Bescheid weiss.
3. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
4. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
5. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, ausserdem wären es nicht zehn, sondern mindestens 523.
6. Das sechste Gebot: ?Du sollst nicht schnarchen!?.
7. Der Mann wäre so geschaffen, dass er länger als eine Minute Sex haben kann.
8. Aus dem langweiligen ?Grüss Gott?, würde ?Und Duuuu, grüss auch die Göttin gaaanz gaaaaaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht.?
9. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.
10. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden!!
Die Geschichte vom Mann, der gerne gekochte Bohnen aß
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine 1 Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten...
Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke - Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke - Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleiner Junge meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich kein Schalke - Fan bin!" "Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?" "Ich bin FC Bayern - Fan und stolz darauf!' "FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?" "Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn - Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FC Bayern - Fans, also bin ich es auch!" "Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!" "Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke - Fan..."
Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten dass die Braut rein ist."
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen. "Papa, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit. Er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat. Der Sohn antwortet: "Weiß!"
Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc. etc.
Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushaltgeräte sind weiß."
?In der ersten Hälfte unseres Lebens opfern wir die Gesundheit, um Geld zu erwerben, in der zweiten Hälfte opfern wir unser Geld, um die Gesundheit wiederzuerlangen? Voltaire
Junger Türke kommt ins Deutsche Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten:
Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat, ich wolle gehe arbeite.
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an:
Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Anfrage eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht
Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben.
Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt.
Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt.
Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf ihren Reisen begleiten müssen.
D a s G r u n d g e h a l t l i e g t b e i 1 . 0 0 0 . 0 0 0 E u r o j ä h r l i c h .
Darauf der junge Türke zum Beamten:
Du wolle mich verarsche ? ?
Antwortet der Beamte:
Wer hat denn damit angefangen ?
?In der ersten Hälfte unseres Lebens opfern wir die Gesundheit, um Geld zu erwerben, in der zweiten Hälfte opfern wir unser Geld, um die Gesundheit wiederzuerlangen? Voltaire
Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwerkrank und ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine 'todesnahe Erfahrung'. Sie sieht Gott und fragt ihn: 'Ist mein Leben zu Ende?' Gott beruhigt sie: 'Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben.' Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich * die Gesichtsfalten glätten, * die Lippen unterspritzen und * das Bauchfett absaugen zu lassen * und noch so etliches mehr. Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen. Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren. Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: 'Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?' Gott antwortet schlicht: 'Ich habe Dich nicht erkannt!' Die Moral der Geschichte: BLEIB SO WIE DU BIST! ---------------------- Deutschlands Bundeskanzlerin Merkel macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst sie im Schweinestall. Dann sagt sie zu dem Fotografen: "Das Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Merkel und die Schweine oder so!" "Nein, nein, geht schon klar." Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Merkel (3.v.l.)" ------------------------------ Kommt der Erzengel zu Adam und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich, zuerst die gute. Der Herr schenkt Dir ein Gehirn und einen Penis." "Und die schlechte?" "Du kannst nicht beides gleichzeitig benutzen..." -------------------------------------- Was ist besser Alzheimer oder Parkinson? Alzheimer natürlich! Lieber vergessen ein Bier zu zahlen als eins zu verschütten!
Danke für die super tollen Witze, hab sie heute morgen zufällig entdeckt und herzhaft gelacht Der Tag kann nur noch schön werden. Ich danke euch allen sehr. LG Mary[/quote]
Deutsches Forum Kusadasi - Türkei
Thema drucken
11.10.2010 19:58
Antworten
Danke für die super tollen Witze, hab sie heute morgen zufällig entdeckt und herzhaft gelacht